¿De verdad han lanzado hoy Güindous Vista?

Hoy tengo que publicar algo friki... será por los 3 bermús, será por que la tonalidad del polo de Bill Gates no toca fondo incluso el día del lanzamiento de Güindous Vista...
En el final de la SuperBowl de 1984 Apple Computer proyectó uno de los mejores anuncios de la historia de la publicidad, dirigido por Ridley Scott y anunciando el inminente lanzamiento del Apple Macintosh. Solo fue emitido una vez. El enemigo, azul, entonces era IBM. Nadie esperaba que un paleto con pinta de capullo y un sistema operativo de mierda acabara donde han acabado Bill Gates y su mono Steve Ballmer. Pero igual que el VHS mato al Beta y que el HD DVD acabará con el Blue Ray... mmm... ya sabemos lo que pasó. (todo se reduce al mundo del porno, pero la inexplicable doble moral de los japos no parece entender... uy, estoy divagando...)
Hoy es buen momento para volver verlo... mi anuncio. Una vez más. En esa época algunos acababamos de conseguir nuestro MSX de 8 bits... algo más tarde vivimos años de poder con nuestros Amigas y algunos, unos pocos elegidos, pudimos llegar a principios del 2007 dedicando nuestra vida a todo esto sin haber intentado sacar partido nunca de ninguna basura Gates...
Muchos de los que cayeron en el mundo Güindous tienen más dinero que nosotros, los puros, pero tengo que sonreir cuando veo día a día que visto mejor, como mejor, practico sexo de más calidad y en general soy mucho más feliz que la gente que usa Güindous. Además, creo que viviré más. No he decidido si soy más feliz por que no uso Güindous o, como soy más feliz, no uso Güindous... estas cosas hay que decidirlas.
Bill, vamos a ver el anuncio. Luego, te cuento quién va a usar Güindous Vista. Y para terminar... el mono Steve.

Friking rocks

Espectacular versión de la mejor canción de Bowie.

Mi bajo

Este es mi bajo. Eléctrico. Cuando tenga dinero quiero comprar uno acústico. Vi hace tiempo una foto de Mikel Erentxun con uno acústico y le quedaba muy bien. Mi bajo es malo. Es el peor bajo que he visto jamás. Lo compré en Poznan hace casi trescientos años, pero me salió muy barato. Me acuerdo que lo peor del bajo no era el bajo, sino una siniestra funda de cuero rojo que me dieron con él. Hoy sabría disfrutar de ella, pero entonces era más joven y no apreciaba ni lo pop ni lo kitsch, así que la perdí. Mi bajo está roto. Por eso está recostado en mi sofá Kipplan con porno funda. No suena (el bajo). lo he desmontado y me he encontrado dos resistencias variables y una bobina. Si supiera más electrónica; bueno, si supiera electrónica quizá lo habría podido arreglar solo, pero hoy viene a casa J. Mi mejor amigo. Además de ser mi mejor amigo seguro que sabe arreglar mi bajo. Sabe electronica y se va a traer dos máquinas que hacen ping. Yo tengo una, pero nunca estuve muy ducho con ella. Estoy tenso, por que quiero enviarle dos canciones a mi nueva amiga Luciérnaga, pero se las quiero enviar con pista de bajo para que suene lleno y le guste.

Mi garito Erasmus

Salimos del garito Erasmus. Me gusta llamarle el garito Erasmus por que está siempre lleno de chicos Erasmus. Erasmus es uno de mis minitraumas de la época universitaria. Me hubiera gustado irme a otro país donde follar sin parar a mujeres de otra raza. Cuando estaba en edad, prácticamente ni sabía lo que era Erasmus; así fue mi primera fase universitaria; así de triste. Hace años vi esa película francesa que transcurre en Barcelona con gente Erasmus. No recuerdo el nombre por que estoy un poco bebido... pero no importa. No puedo evitarlo. A mis 35 me sigo identificando con ellos; pero estoy divagando (me gusta ese comodín. Lo usaba Asimov compulsivamente en sus dos memorias). Subimos andando unos metros y como yo no decía nada ella tuvo que decir algo.
-Me cojo un taxi-
Bueno... pensé yo. No sé si lo paré yo o lo paró ella.
Subí hasta casa y me puse a trabajar, o me puse un rato con mi Mac y algo de música electrónica, que es más o menos lo mismo. Entonces llegó su SMS. "Ni siquiera me has invitado a subir. Que convencional eres". No recuerdo si escribió eso o "... Qué poco convencional eres". Creo que fue lo primero. Algo debí responder por que al cabo de un rato recibí un MMS titulado "un regalo de navidad". Decía algo más, pero incluía una preciosa foto. Su cuerpo tumbado boca arriba; no, su torso, dentro de una camiseta ajustada. Sus espectaculares pechos estaban marcados de forma asimétrica, desde arriba, sí. (Hacía pocos minutos había adivinado que no les había dado mucho el sol últimamente, cosa que me gustó). A pesar de la gravedad no perdían su forma. Ni ellos ni los pezones. Un terrible regalo de navidad. No podía hacer otra cosa que ir a mi cuarto a masturbarme. No me podía quitar esa foto de la cabeza, apenas 120x80 pixels; más o menos, así que de alguna manera, pasados unos segundos, o minutos, no sé, paré y lo intenté a la desesperada.
"Estoy en tu casa en 15 minutos. Pero me tienes que esperar justo detrás de la puerta, con los ojos vendados y de rodillas." Imaginaba el mismo cuerpo del MMS, pero en esa posición y actitud. Ah; y la boca entreabierta, por supuesto. Esperé un minuto y no hubo respuesta, así que decidí continuar.
Y hubo respuesta; pero no diré si llegó antes o después de terminar. "Perdona, estaba terminando algo. Lo siento, maybe other day." Mi respuesta no pudo ser otra "Me está bien empleado. Beso". No diré si continué y me levanté, o si solo me levanté; a seguir trabajando.
Esta mini-historia-mini es una fantasía, por supuesto, pero me he acordado por que hoy he estado con unos amigos en el garito Erasmus.
(Pedí permiso para publicar el MMS con este Post, pero... "Sorry, for your eyes only".)

-Te he borrado.-

-¿Qué?-
-Que te he borrado.-
Entonces se levanta la camiseta y, como siempre, a la izquierda de su ombligo, aparezco. Pero no soy yo. Estoy borroso, difuso, decrépito. Como una criatura mezcla entre Cristal Oscuro e Historia Interminable.
- Si te lo dije. Me he dado láser para borrarte. Pero no es instantáneo, en un par de meses mi piel habrá absorvido la tinta y ya no estarás.-
Qué horror. Cuando L. me dijo que iba a borrarme creí que sería algo más inmediato. De repente notaría una explosión nuclear en el cielo y dejaría de existir. Nunca diría que es una buena forma de acabar, pero mejor que difuminarse en una agonía de dos meses.
[...]
Desde hace diez días me miro la mano, pero no veo a través. Y eso que me siento como M. J. Fox en Regreso al Futuro cuando está a punto de desaparecer... y en parte como los marinos del Experimento Philadelphia. Aparecen y desaparecen. Son medio transparentes... como pasados por un filtro de photoshop.
La mejor frase de Highlander, de El Kurgan, por supuesto... "It's better to burn out than to fade away"

¿Quien es?

Y para la tarde del día de Reyes, un minimomento friki. Fossil Caller ID Wristwatch, con Bluetooth. Un casi inútil reloj de pulsera con una casi inútil, pero tremendamente sexy función. No es un teléfono de pulsera, pero enlaza con tu móvil para indicarte quién te está llamando... en su pantallita. Por repetirme... una casi inútil función que te proporciona pico orgasmos una vez has cepillado tu gesto de interesante nerd mirando tu muñeca cada vez que te suena el móvil.

El poder del amor

El deseo de mi vecinita C. para mis Reyes Magos de Oriente me ha recordado que después de llevar viendo compulsivamente este video durante todas las navidades, ha llegado la noche de compartirlo.

¿En un museo?

El último post de C. es demoledor. Lo he leído muy deprisa y no me atrevo a releerlo. Sé que si lo hago acabaré cometiendo la vulgaridad de reclamar algún material gráfico virtual que pide a gritos salir a la luz. En cualquier caso (ya estaba divagando) iba a comentarlo pero me he dado cuenta que me daba para escribir algo aquí; sin problemas de espacio ni de moral.
Siempre he querido ser más ágil como ligón. Nunca he sabido hacerlo; aunque la verdad es que casi nunca lo he intentado. Nunca he entrado a una desconocida en un bar. Ni en un bar ni en un museo... ni en Ikea. Cuando pienso por qué, creo que es una mezcla de timidez, educación y orgullo (no sabría ponderar unas y otro). Me ha venido a la mente imaginando las decenas de miles de nuevas relaciones, largas o cortas, que salen todos los días en museos, exposiciones, conciertos, ... y todas con la misma estructura; la que define C. y la que confirma la comentadora de su post. Algunos con tanta naturalidad y otros ni en un sitio ni en otro. (L. me acabó contando como alguna vez ha llegado a "conceder" a ligones de exposición de fotografía; una variedad más alternativa que los ligones de museo). Y yo sin haber entrado en toda mi vida a una desconocida.
Por centrarme un poco, y como he dejado caer antes, lo que quería en realidad es hablar de otra cosa. Últimamente pienso que hay un entorno especialmente ideal para ligar. Ikea. A lo mejor es por que voy demasiado a Ikea (hay meses que he ido hasta dos veces) pero no puedo dejar de pensar que es un escenario ideal. Decenas de chicas solas; a veces por parejas. Tremendamente atractivas, alternativas, sexies. Con ropa de pana, malasañeras, peinados ideales y preciosas bandoleras. Me encanta mirar a las treintañeras de Ikea. El eye-link que estableces es irresistible. Un pelo más corto que el que consigues en un museo, claro, y por supuesto mucho más corto que en la salida de un concierto de música antigua (las aficionadas a la música antigua son mucho más fáciles que las que van a conciertos de música clásica basura, por cierto) Pero al fin y al cabo, es un irresistible enlace visual... y vuelvo a divagar. En Ikea no hace falta ir de fotógrafo para entrar a treintañeras de precioso tipo y ofrecer una foto atada a un cabecero de forja tocada solo con una boina. Puedes esperar en la sección de sanitarios, acercarte por detrás, y dejar caer algo como "Estuve buscando una solución así pero no la tienen. Al final cogí una estantería Lack y la he modificado para convertirla en un bastidor que sostiene un lavabo flotante". Dicho en el momento oportuno te hará parecer irresistible ante o una o dos treintañeras desamparadas en Ikea. Con más pelotas todavía puedes hasta pedir a alguna que se siente contigo en un sofá Kipplan; la estrategia es pretender necesitar saber qué aura aparece con dos personas sentadas. Luego no tienes más que continuar discutiendo si la funda de borreguito amarfilado porno irá bien con el suelo Tundra blanco.
El único mensaje de este post es que estoy convencido de que ya hay potentes cuarentones en sus productivos early forties, por supuesto, que en lugar de utilizar museos o exposiciones de fotografía, follan sin parar gracias a Ikea. Por muchas razones no seré nunca uno de ellos y lo único que quiero es que alguien me diga: "Sí, yo los he visto. Existen". Para mí será como haber predicho y modelado la existencia del neutron por un excedente de masa en la materia medida.

El coche

Un amigo me ha mandado las fotos del coche más bonito que he visto jamás... o que recuerdo haber visto. Las he subido a Flickr. Sin duda es el coche ideal para hacer el amor de una forma intermedia entre Érase una vez en América y Titanic.

Una fantasia cualquiera...

Hoy vuelvo tarde a casa. Mido si vuelvo pronto o tarde según está o no, en frente de mi portal, el coche patrulla de la Policía Municipal. Cuando me levanto ya está ahí aparcado, vigilando mi portal y, ojalá, vigilándome a mí. Hay días que tiene dos policías municipales dentro (me gusta llamarles pitufos, pero hoy les llamaré policías municipales). Otros días no hay nadie en el coche; a veces están fuera al lado del coche. En otras ocasiones me encuentro con cinco o seis policías municipales de cháchara con otros dos, que deben ser "de paisano" (o "secreta", como he oído decir a muchos paletos catalanes cuando se refieren a los "de paisano").
He comenzado a odiar el uniforme que Gallardón ha puesto a su policía. Tiene un corte militar que me molesta, pero supongo que los ayuntamientos de centro derecha hacen estas cosas; también supongo que los de centro izquierda, como son progres, no ponen estos uniformes a la policía. Me gusta más el concepto de uniforme progre. Así vestidos, casi parecen vigilantes de metro, pero mucho peor por esa leyenda de "Policía Municipal" en amarillo fosforito que llevan en la espalda. Botas militares y una cómica boina, militar claro. Su actitud sin duda cambia cuando se ponen ese uniforme; igual que los extraterrestres del chiste en que se encuentran un tricornio al aterrizar en un planeta tierra deshabitado. Además, como me hizo ver H. cuando se lo comenté hace unos días, vestidos así "imponen" a quien no tiene que imponer. Un malote malote sabe que un policía municipal es un policía municipal. Aun así, todo tiene una parte positiva. Mi fantasía con una policía municipal.
Tengo una fantasía con una policía municipal que está a veces vigilando mi portal, que no a mí. Es una policía municipal rubia, pero creo que revenida; osea oxigenada; de bote. Esto quita mucha fuerza a la situación, claro. En mi fantasía ella solo lleva puesta su ridícula boina de corte militar, y las chulibotas de corte militar. Ah, y lleva un tanga con la bandera de la Comunidad de Madrid. Yo la estoy sodomizando, sin quitarle el tanga por supuesto. Estoy desnudo, pero llevo un slip como el de Torrente, con la Bandera Nacional. Le pego con su porra, como en toda fantasía que se precie. Le pego mientras le exigo que diga "¡Gallardón president!". Ella no se entera y dice "¡Gallardón presidente!". "¡¡No, no!! ¡Gallardón president, y con acento de Lérida!", replico. Entonces ella lo dice bien, pero no imita bien el acento de Lérida, claro. Es una policía municipal de Madrid.
Nada de esto ocurriría, quiero decir, imaginaría, si llevaran una chaqueta, zapatos castellanos y pantalón de raya y pinzas, claro; así que es bueno siempre mirar la parte positiva de todo, hasta del ridículo uniforme de corte militar de nuestra policía municipal.
Lo de la fantasía es mentira, claro. Se me acaba de ocurrir, pero me ha parecido gracioso ponerlo por que seguro alguien me cree capaz de imaginar algo así, y que me excite, claro. Por cierto, en el próximo post compensaré el anterior a éste. Creo que he batido mi record de comentarios gracias a haber salido del armario y hablar de mi matrimonio.