¿De verdad han lanzado hoy Güindous Vista?

Hoy tengo que publicar algo friki... será por los 3 bermús, será por que la tonalidad del polo de Bill Gates no toca fondo incluso el día del lanzamiento de Güindous Vista...
En el final de la SuperBowl de 1984 Apple Computer proyectó uno de los mejores anuncios de la historia de la publicidad, dirigido por Ridley Scott y anunciando el inminente lanzamiento del Apple Macintosh. Solo fue emitido una vez. El enemigo, azul, entonces era IBM. Nadie esperaba que un paleto con pinta de capullo y un sistema operativo de mierda acabara donde han acabado Bill Gates y su mono Steve Ballmer. Pero igual que el VHS mato al Beta y que el HD DVD acabará con el Blue Ray... mmm... ya sabemos lo que pasó. (todo se reduce al mundo del porno, pero la inexplicable doble moral de los japos no parece entender... uy, estoy divagando...)
Hoy es buen momento para volver verlo... mi anuncio. Una vez más. En esa época algunos acababamos de conseguir nuestro MSX de 8 bits... algo más tarde vivimos años de poder con nuestros Amigas y algunos, unos pocos elegidos, pudimos llegar a principios del 2007 dedicando nuestra vida a todo esto sin haber intentado sacar partido nunca de ninguna basura Gates...
Muchos de los que cayeron en el mundo Güindous tienen más dinero que nosotros, los puros, pero tengo que sonreir cuando veo día a día que visto mejor, como mejor, practico sexo de más calidad y en general soy mucho más feliz que la gente que usa Güindous. Además, creo que viviré más. No he decidido si soy más feliz por que no uso Güindous o, como soy más feliz, no uso Güindous... estas cosas hay que decidirlas.
Bill, vamos a ver el anuncio. Luego, te cuento quién va a usar Güindous Vista. Y para terminar... el mono Steve.

Friking rocks

Espectacular versión de la mejor canción de Bowie.

Mi bajo

Este es mi bajo. Eléctrico. Cuando tenga dinero quiero comprar uno acústico. Vi hace tiempo una foto de Mikel Erentxun con uno acústico y le quedaba muy bien. Mi bajo es malo. Es el peor bajo que he visto jamás. Lo compré en Poznan hace casi trescientos años, pero me salió muy barato. Me acuerdo que lo peor del bajo no era el bajo, sino una siniestra funda de cuero rojo que me dieron con él. Hoy sabría disfrutar de ella, pero entonces era más joven y no apreciaba ni lo pop ni lo kitsch, así que la perdí. Mi bajo está roto. Por eso está recostado en mi sofá Kipplan con porno funda. No suena (el bajo). lo he desmontado y me he encontrado dos resistencias variables y una bobina. Si supiera más electrónica; bueno, si supiera electrónica quizá lo habría podido arreglar solo, pero hoy viene a casa J. Mi mejor amigo. Además de ser mi mejor amigo seguro que sabe arreglar mi bajo. Sabe electronica y se va a traer dos máquinas que hacen ping. Yo tengo una, pero nunca estuve muy ducho con ella. Estoy tenso, por que quiero enviarle dos canciones a mi nueva amiga Luciérnaga, pero se las quiero enviar con pista de bajo para que suene lleno y le guste.

Mi garito Erasmus

Salimos del garito Erasmus. Me gusta llamarle el garito Erasmus por que está siempre lleno de chicos Erasmus. Erasmus es uno de mis minitraumas de la época universitaria. Me hubiera gustado irme a otro país donde follar sin parar a mujeres de otra raza. Cuando estaba en edad, prácticamente ni sabía lo que era Erasmus; así fue mi primera fase universitaria; así de triste. Hace años vi esa película francesa que transcurre en Barcelona con gente Erasmus. No recuerdo el nombre por que estoy un poco bebido... pero no importa. No puedo evitarlo. A mis 35 me sigo identificando con ellos; pero estoy divagando (me gusta ese comodín. Lo usaba Asimov compulsivamente en sus dos memorias). Subimos andando unos metros y como yo no decía nada ella tuvo que decir algo.
-Me cojo un taxi-
Bueno... pensé yo. No sé si lo paré yo o lo paró ella.
Subí hasta casa y me puse a trabajar, o me puse un rato con mi Mac y algo de música electrónica, que es más o menos lo mismo. Entonces llegó su SMS. "Ni siquiera me has invitado a subir. Que convencional eres". No recuerdo si escribió eso o "... Qué poco convencional eres". Creo que fue lo primero. Algo debí responder por que al cabo de un rato recibí un MMS titulado "un regalo de navidad". Decía algo más, pero incluía una preciosa foto. Su cuerpo tumbado boca arriba; no, su torso, dentro de una camiseta ajustada. Sus espectaculares pechos estaban marcados de forma asimétrica, desde arriba, sí. (Hacía pocos minutos había adivinado que no les había dado mucho el sol últimamente, cosa que me gustó). A pesar de la gravedad no perdían su forma. Ni ellos ni los pezones. Un terrible regalo de navidad. No podía hacer otra cosa que ir a mi cuarto a masturbarme. No me podía quitar esa foto de la cabeza, apenas 120x80 pixels; más o menos, así que de alguna manera, pasados unos segundos, o minutos, no sé, paré y lo intenté a la desesperada.
"Estoy en tu casa en 15 minutos. Pero me tienes que esperar justo detrás de la puerta, con los ojos vendados y de rodillas." Imaginaba el mismo cuerpo del MMS, pero en esa posición y actitud. Ah; y la boca entreabierta, por supuesto. Esperé un minuto y no hubo respuesta, así que decidí continuar.
Y hubo respuesta; pero no diré si llegó antes o después de terminar. "Perdona, estaba terminando algo. Lo siento, maybe other day." Mi respuesta no pudo ser otra "Me está bien empleado. Beso". No diré si continué y me levanté, o si solo me levanté; a seguir trabajando.
Esta mini-historia-mini es una fantasía, por supuesto, pero me he acordado por que hoy he estado con unos amigos en el garito Erasmus.
(Pedí permiso para publicar el MMS con este Post, pero... "Sorry, for your eyes only".)

-Te he borrado.-

-¿Qué?-
-Que te he borrado.-
Entonces se levanta la camiseta y, como siempre, a la izquierda de su ombligo, aparezco. Pero no soy yo. Estoy borroso, difuso, decrépito. Como una criatura mezcla entre Cristal Oscuro e Historia Interminable.
- Si te lo dije. Me he dado láser para borrarte. Pero no es instantáneo, en un par de meses mi piel habrá absorvido la tinta y ya no estarás.-
Qué horror. Cuando L. me dijo que iba a borrarme creí que sería algo más inmediato. De repente notaría una explosión nuclear en el cielo y dejaría de existir. Nunca diría que es una buena forma de acabar, pero mejor que difuminarse en una agonía de dos meses.
[...]
Desde hace diez días me miro la mano, pero no veo a través. Y eso que me siento como M. J. Fox en Regreso al Futuro cuando está a punto de desaparecer... y en parte como los marinos del Experimento Philadelphia. Aparecen y desaparecen. Son medio transparentes... como pasados por un filtro de photoshop.
La mejor frase de Highlander, de El Kurgan, por supuesto... "It's better to burn out than to fade away"

¿Quien es?

Y para la tarde del día de Reyes, un minimomento friki. Fossil Caller ID Wristwatch, con Bluetooth. Un casi inútil reloj de pulsera con una casi inútil, pero tremendamente sexy función. No es un teléfono de pulsera, pero enlaza con tu móvil para indicarte quién te está llamando... en su pantallita. Por repetirme... una casi inútil función que te proporciona pico orgasmos una vez has cepillado tu gesto de interesante nerd mirando tu muñeca cada vez que te suena el móvil.

El poder del amor

El deseo de mi vecinita C. para mis Reyes Magos de Oriente me ha recordado que después de llevar viendo compulsivamente este video durante todas las navidades, ha llegado la noche de compartirlo.